Funny One Liners par Rodney Dangerfield

Rodney Dangerfield avait capturé l'esprit de son public avec son humour grivois et en plein visage. Dangerfield a expiré le 6 octobre 2004 et sa mort a créé un vide. Il est presque difficile de sourire aux plaisanteries, mais ses citations nous rappellent que le rire est l'essence de la vie. Alors continuons avec la mémoire du comédien légendaire pendant que nous lisons les citations de Rodney Dangerfield.

Humour général

"Les gens disent que le poisson est bon pour un régime. Mais le poisson ne doit jamais être cuit dans du beurre. Le poisson doit être cuit dans ses huiles naturelles - Texaco, Mobil, Exxon…"

"Agir porte sur des émotions très délicates. Ce n'est pas mettre un masque. Chaque fois qu'un acteur agit, il ne se cache pas; il s'expose."

"Les hommes qui font des choses sans qu'on le leur dise touchent le plus de salaires."

"J'ai acheté une nouvelle voiture japonaise. J'ai allumé la radio ... Je ne comprends pas un mot qu'ils disent."

"J'ai acheté une deuxième voiture parfaite ... une dépanneuse."

"J'ai trois enfants, un de chacun."

"Je n'ai que des problèmes avec ma voiture. Tous les dimanches, je sors ma famille."

"Mec quel hôtel c'était. Pourquoi, ils ont volé ma serviette!"

"J'étais tellement déprimé que j'ai décidé de sauter du dixième étage. Ils ont envoyé un prêtre. Il a dit:" À vos marques ... ""

"Quel chien j'ai, il a découvert que nous nous ressemblions, alors il s'est suicidé."

Enfance

"Oh, quand j'étais enfant dans le show business, j'étais pauvre. J'allais aux orgies pour manger les raisins."

"Quand j'étais enfant, mes parents ont beaucoup déménagé, mais je les ai toujours trouvés."

"Je venais d'un quartier vraiment difficile. J'ai acheté un lit à eau et j'ai trouvé un gars au fond."

"Je venais d'un quartier très difficile. Dans le restaurant local, je me suis assis et j'avais un gigot d'agneau cassé."

"Je viens d'un quartier très difficile. Pourquoi, chaque fois que je ferme la fenêtre, je me blesse les doigts."

"J'étais si moche que ma mère me nourrissait avec une fronde."

"J'avais plein de boutons quand j'étais enfant. Un jour, je me suis endormi dans la bibliothèque. Quand je me suis réveillé, un aveugle lisait mon visage."

"Dans l'école où je suis allé, ils ont demandé à un enfant de prouver la loi de la gravité et il a jeté le professeur par la fenêtre."

"Je venais d'un quartier très difficile. Dans ma rue, les enfants prennent des enjoliveurs ... de voitures en mouvement."

"Je venais d'un quartier vraiment difficile. Une fois, un gars m'a tiré un couteau. Je savais qu'il n'était pas un professionnel; le couteau avait du beurre dessus."

Famille

"Mon cousin est gay; à l'école pendant que d'autres enfants disséquaient des grenouilles, il ouvrait des mouches."

"Mon cousin est gay; il est allé à Londres seulement pour découvrir que Big Ben était une horloge."

"Mon cousin est gay; je lui dis toujours que dans notre arbre généalogique, il est dans la section des fruits."

"J'ai recherché mon arbre généalogique et trouvé trois chiens qui l'utilisaient."

"Mon enfant veut être gardien de prison quand il sera grand pour pouvoir mettre des punaises sur les chaises électriques."

"Une fois, toute ma famille a joué à cache-cache. Ils ont trouvé ma mère à Pittsburgh!"

"Avec mon vieil homme, je n'ai aucun respect. Je lui ai demandé:" Comment puis-je faire voler mon cerf-volant? " Il m'a dit de fuir d'une falaise. "

"Mon vieil homme, je lui ai dit que j'étais fatigué de tourner en rond. Alors il a cloué mon autre pied au sol."

"Quand je suis né, le médecin est sorti dans la salle d'attente et a dit à mon père:" Je suis vraiment désolé. Nous avons fait tout ce que nous pouvions. Mais il a réussi. ""

"Je viens d'une famille stupide. Pendant la guerre civile, mon grand-oncle s'est battu pour l'Occident."

"Je pouvais dire que mes parents me détestaient. Mes jouets de bain étaient un grille-pain et une radio."

"Je viens d'une famille stupide. Mon père travaillait dans une banque. Ils l'ont surpris en train de voler des stylos."

"J'ai regardé mon arbre généalogique et j'ai découvert que j'étais la sève."

"Quand mon vieil homme voulait du sexe, ma mère lui montrait une photo de moi."

"Je suis si moche - mon père porte une photo de l'enfant qui est venu avec son portefeuille."

"Mon garçon, ma femme est stupide! Il lui faut une heure et demie pour regarder 60 minutes. Ma fille n'est pas une bonne affaire non plus. À l'école publique, elle a été votée la plus susceptible de concevoir."

Âge

"L'année dernière, mon gâteau d'anniversaire ressemblait à un feu de prairie."

"A vingt ans, un homme est plein de combat et d'espoir. Il veut réformer le monde. Quand il a soixante-dix ans, il veut toujours réformer le monde, mais il sait qu'il ne peut pas."

"J'ai dit à mon psychiatre que tout le monde me déteste. Il a dit que j'étais ridicule ... tout le monde ne m'a pas encore rencontré."

Incidents drôles

"Pendant deux heures, un gars m'a suivi avec un scoop de caca."

"L'autre soir, un agresseur a enlevé son masque et m'a fait le porter."

"La semaine dernière, je passais devant un cimetière, deux gars sont venus après moi avec des pelles. Tout était une question d'argent."

"Un agent de voyages m'a dit que je pourrais passer sept nuits à Hawaï… pas de jours, juste des nuits."

"La semaine dernière, ma cravate a pris feu; un gars a essayé de l'éteindre avec une hache."

Médecins

"J'ai rencontré le chirurgien général - il m'a offert une cigarette."

"Je suis allé chez le médecin parce que j'avais avalé une bouteille de somnifères. Mon médecin m'a dit de prendre quelques verres et de me reposer."

"Mon médecin m'a dit de surveiller ma consommation d'alcool. Maintenant, je bois devant un miroir. Et je bois trop, beaucoup trop; mon médecin a prélevé du sang - il a fait coulisser un onglet!"

"Je suis allé voir mon médecin. 'Docteur, chaque matin quand je me lève et me regarde dans le miroir ... j'ai envie de vomir. Qu'est-ce qui ne va pas chez moi?' Il a dit: "Je ne sais pas, mais votre vue est parfaite." "

"La semaine dernière, j'ai dit à mon psychiatre:" Je continue de penser au suicide ". Il m'a dit désormais que je devais payer d'avance. "

Sexe

"Je suis à l'âge où je veux deux filles. Au cas où je m'endormirais, elles auraient quelqu'un à qui parler."

"Ma vie sexuelle est terrible; ma femme a mis un miroir sur le lit du chien. En fait, elle a mis un miroir sur notre lit. Elle dit qu'elle aime se regarder rire."

"La grande différence entre le rapport sexuel et le rapport sexuel gratuit est que le rapport sexuel coûte généralement beaucoup moins cher."

"Une fille m'a téléphoné l'autre jour et m'a dit:" Venez, il n'y a personne à la maison. " Je suis allé. Personne n'était à la maison. "

"Pendant les rapports sexuels, ma copine veut toujours me parler. Juste l'autre soir, elle m'a appelé d'un hôtel."

"Une fois, je suis sortie avec cette fille sauvage. Elle a fait du pain grillé français et s'est pris la langue dans le grille-pain."

"Ma femme a seulement des relations sexuelles avec moi dans un but. La nuit dernière, c'était pour chronométrer un œuf."

"Avec des filles, je ne pense pas bien. J'ai eu un rendez-vous avec une fille, elle avait des miroirs partout dans sa chambre. Elle m'a dit de venir et d'apporter une bouteille. J'ai eu Windex."

"Je prends du Viagra et je bois du jus de pruneaux - je ne sais pas si j'arrive ou si je m'en vais."

"Je me suis bien aussi ce matin. J'ai fait mes pompes nues; je n'ai pas vu le piège à souris."

"Je connais le meilleur moyen de trouver des filles. Je traîne dans les prisons et j'attends des libérations conditionnelles."

"J'ai demandé à ma femme si elle apprécie une cigarette après un rapport sexuel et elle a répondu:" Non, une bouffée suffit. ""

"J'ai sauvé une fille de l'attaque de la nuit dernière. Je me suis contrôlée."

"Je suis un mauvais amant. J'ai attrapé une fois un voyeur me huer."

Soi

"Mon problème est que je fais appel à tous ceux qui ne peuvent absolument rien faire de moi."

"Un an, ils m'ont demandé d'être le poster boy - pour le contrôle des naissances."

"Tu veux rire? Fais ce que je fais. Quand je traverse un péage, je continue. Je dis au gars: 'La voiture derrière moi en paie deux.'"

"J'ai trouvé qu'il n'y avait qu'une seule façon de paraître mince: passer du temps avec des personnes grosses."

"Mon psychiatre m'a dit que j'étais fou et j'ai dit que je voulais un deuxième avis. Il a dit:" D'accord, tu es moche aussi. ""

"Je suis si moche ... Je travaillais dans une animalerie et les gens n'arrêtaient pas de me demander quelle taille j'obtiendrais."

"J'étais un enfant si laid ... quand je jouais dans le bac à sable, le chat ne cessait de me couvrir."

"Je n'ai aucun respect. La façon dont ma chance se déroule, si j'étais un politicien, je serais honnête."

"Je suis allé à un show bizarre et ils m'ont laissé entrer pour rien."

"J'ai passé un bon moment la semaine dernière. J'ai fait un spectacle; tout le public était nain. J'ai eu une ovation debout - je ne le savais même pas!"

"Oh, la semaine dernière a été une semaine difficile. J'ai remarqué que mes gencives rétrécissaient. Je me brossais les dents avec la Préparation H."

"Je bois trop. La dernière fois que j'ai donné un échantillon d'urine, il y avait une olive dedans."

"Ce matin, quand j'ai mis mes sous-vêtements, j'ai pu entendre les gars de Fruit-of-the-Loom rire de moi."

Son épouse

"Ma femme doit être la pire cuisinière. Sa spécialité est l'indigestion."

«Un jour, alors que je rentrais tôt du travail… j'ai vu un gars faire du jogging nu. J'ai dit au gars:" Hé mon pote, pourquoi fais-tu ça? " Il a dit: 'Parce que tu es rentré tôt.' "

"Ma femme m'a fait rejoindre un club de bridge. Je saute mardi prochain."

"Je n'ai pas parlé à ma femme depuis des années. Je ne voulais pas l'interrompre."

"Une fois, quelqu'un a volé notre voiture. J'ai demandé à ma femme si elle avait vu de qui il s'agissait. Elle a répondu:" Non, mais j'ai obtenu le numéro de licence. ""

«Avec ma femme, je n'ai aucun respect. J'ai porté un toast le jour de son anniversaire à« la meilleure femme qu'un homme ait jamais eue ». Le serveur m'a rejoint. "

"Ma femme a passé le test de son chauffeur l'autre jour. Elle a obtenu 8 sur 10. Les 2 autres gars ont sauté."

"Je lui ai demandé: 'Qui a dit que tu pouvais faire la fête avec ma femme?' Il a dit: "Tout le monde". "

"Je vais te dire une chose, je sais comment satisfaire ma femme au lit. Ouais, je pars."

"J'ai dit la vérité à ma femme. Je lui ai dit que je voyais un psychiatre. Puis elle m'a dit la vérité: qu'elle voyait un psychiatre, deux plombiers et un barman."

"Ma femme n'est pas trop intelligente. Je lui ai dit que nos enfants étaient gâtés. Elle a dit:" Tous les enfants sentent comme ça. ""

"Ma femme doit être la pire cuisinière. J'ai le seul chien qui supplie Alka-Seltzer."

"Il n'y a qu'une chose qui cloche avec le visage de ma femme - ça se voit."

"… Est allé dans un bar pour quelques verres. Le barman m'a demandé ce que je voulais. 'Surprends-moi', ai-je dit. Alors il m'a montré une photo nue de ma femme."

"Ma femme doit être la pire cuisinière. Je ne crois pas que le pain de viande devrait briller dans le noir."

"Ma femme doit être la pire cuisinière. Dans ma maison, nous prions après avoir mangé."

"J'ai de beaux enfants. Dieu merci, ma femme me trompe."

"Je suis allé chercher une voiture d'occasion et j'ai trouvé la robe de ma femme sur le siège arrière."

"Je me souviens qu'un gars lui a donné une bonne idée de lui. Ouais, c'était juste après qu'elle ait pris une bonne partie de sa jambe."

"Mon mariage est à nouveau sur les rochers. Ouais, ma femme vient de rompre avec son petit ami."

"Ma femme est une grande conductrice; elle a déjà frappé un cerf. C'était dans un zoo. Il y a une paire de chaussures sur le tableau de bord. Elles appartiennent au dernier gars qu'elle a frappé."

"Ma femme avait peur du noir ... puis elle m'a vu nue et maintenant elle a peur de la lumière."