Steven Wright One-Liners

Steven Wright est un comédien américain célèbre pour son expression impassible lorsqu'il se produit sur scène. Ses lignes simples semblent intelligemment conçues, se concentrant sur les absurdités que nous tenons pour acquises.

En 1985, Steven Wright a figuré dans un spécial de HBO intitulé, Spécial Steven Wright, qui avait un énorme fan suivant. Outre la comédie, Steven Wright a également réalisé des courts métrages. Il a remporté un Academy Award du meilleur court métrage d'action en direct en 1989.

Steven Wright n'utilise pas de langage grossier pour créer des blagues. Ses doublures vous font admirer son esprit vif. Il ébranle tous les systèmes de croyances et vous sort de votre zone de confort.

Les doublures de Steven Wright provoquent une explosion de rires. Si vous êtes doué pour la livraison de dialogues, utilisez ces lignes simples pour affiner votre discours. Utilisez-les comme brise-glace lors d'une réunion ou comme punch-line dans votre présentation.

• "J'ai écrit une chanson, mais je ne peux pas lire de musique, donc je ne sais pas ce que c'est. De temps en temps, j'écoute la radio et je dis:" Je pense que j'aurais pu écrire ça. " "
• "J'ai apporté un miroir à Lovers 'Lane. J'ai dit à tout le monde que j'étais Narcisse."
• "J'ai cassé un miroir et j'ai eu sept ans de malchance, mais mon avocat pense qu'il peut m'en obtenir cinq."
• «Pendant un certain temps, je n'ai pas eu de voiture… j'avais un hélicoptère… pas de place pour la garer, alors je l'ai juste attachée à un lampadaire et je l'ai laissée en marche… [regard lent vers le haut]»
• "Pour mon anniversaire, j'ai eu un humidificateur et un déshumidificateur. Je les ai mis dans la même pièce et je les ai laissés combattre."
• "George est un présentateur radio, et quand il passe sous un pont, vous ne pouvez pas l'entendre parler."
• "Les ermites n'ont aucune pression des pairs."
• "Je n'ai pas eu de train jouet comme les autres enfants. J'ai plutôt un métro jouet. Vous ne pouviez rien voir, mais de temps en temps vous entendiez ce bruit grondant passer."
• "Je conduis bien trop vite pour m'inquiéter du cholestérol."
• "J'ai mis mon climatiseur en arrière. Il faisait froid dehors. Le météorologue à la télévision était confus." Il devait faire chaud aujourd'hui. ""
• "J'ai loué un billet de loterie. J'ai gagné un million de dollars. Mais j'ai dû le rendre."
• "J'ai remplacé les phares de ma voiture par des lampes stroboscopiques, il semble donc que je suis le seul à bouger."
• "J'ai vu une banque qui disait" Services bancaires 24 heures sur 24 ", mais je n'ai pas beaucoup de temps."
• "J'ai vu un de mes amis proches l'autre jour ... Il a dit: 'Stephen, pourquoi ne m'as-tu pas appelé?' J'ai dit: "Je ne peux pas appeler tout le monde que je veux. Mon nouveau téléphone n'en a pas cinq." Il a dit: "Depuis combien de temps l'avez-vous?" J'ai dit: "Je ne sais pas ... mon calendrier ne comporte pas de sept". "
• "J'ai vu un panneau: 'Rest Area 25 Miles'. C'est assez grand. Certaines personnes doivent être vraiment fatiguées."
• "J'ai vu une petite bouteille d'eau de Cologne et j'ai demandé si elle était à vendre. Elle a dit:" C'est gratuit à l'achat ". Je lui ai demandé si quelqu'un avait acheté quelque chose aujourd'hui. "
• "J'ai vu un directeur de publicité subliminal, mais seulement une seconde."
• "J'ai renversé du détachant sur mon chien. Maintenant qu'il est parti."
• "J'ai séjourné dans un très vieil hôtel la nuit dernière. Ils m'ont envoyé une lettre de réveil."
• "J'ai toujours mon sapin de Noël. Je l'ai regardé aujourd'hui. Effectivement, je n'ai vu aucune forêt."
• "Je pense que Dieu va descendre et tirer la civilisation pour excès de vitesse."
• "Je pense qu'il est faux qu'une seule entreprise fasse le jeu Monopoly."
• "J'ai suivi un cours de lecture rapide. J'ai ensuite obtenu le Reader's Digest sur microfilm. Au moment où j'ai installé la machine, j'avais fini."
• "J'ai suivi un cours d'attente rapide. Maintenant, je peux attendre une heure en seulement dix minutes."
• "J'ai pris des cours de vélo. Mais je ne pouvais en payer que la moitié. Maintenant, je peux monter à monocycle."
• «J'avais l'habitude de travailler dans une usine de bouche d'incendie. Vous ne pouviez pas vous garer près de l'endroit.»
• "J'étais un visionnaire périphérique. Je pouvais voir l'avenir, mais seulement à l'écart."
• "Je suis né par césarienne ... mais pas comme vous le remarquerez. C'est juste que quand je quitte une maison, je sors par la fenêtre."
• «J'allais à 70 milles à l'heure et j'ai été arrêté par un flic qui a dit: 'Savez-vous que la limite de vitesse est de 55 milles à l'heure?" Oui, officier, mais je n'allais pas sortir aussi longtemps ... ""
• "J'étais en entretien d'embauche et j'ai ouvert un livre et j'ai commencé à lire. Puis j'ai dit au gars:" Permettez-moi de vous poser une question. Si vous êtes dans un vaisseau spatial qui voyage à la vitesse de la lumière, et que vous allumez les phares, il se passe quelque chose? Il a dit: "Je ne sais pas." J'ai dit: "Je ne veux pas de ton travail." "
• "J'étais dans le premier sous-marin. Au lieu d'un périscope, ils avaient un kaléidoscope. 'Nous sommes encerclés.'"
• "J'étais à l'épicerie. J'ai vu une pancarte qui disait 'fournitures pour animaux de compagnie'. Alors je l'ai fait. Puis je suis sorti et j'ai vu une pancarte qui disait 'voitures compactes'."
• "Je lisais le dictionnaire. Je pensais que c'était un poème sur tout."
• "J'étais triste parce que je n'avais pas de chaussures jusqu'à ce que je rencontre un homme qui n'avait pas de pieds. Alors j'ai dit: 'Vous avez des chaussures que vous n'utilisez pas?'"
• "Je suis allé chez le voisin et j'ai demandé à emprunter une tasse de sel." Qu'est-ce que tu fais? "Un coup de sel." "
• «Je suis allé dans un restaurant français chic appelé« Deja Vu ». Le maître d'hôtel a dit: "Je ne vous connais pas?" "
• "Je suis allé à un vide-grenier." Combien pour le garage? "Ce n'est pas à vendre." "
• "Je suis allé dans un magasin général. Ils ne m'ont pas laissé acheter quoi que ce soit en particulier."
• "Je suis allé dans une maison hantée, j'ai regardé sous la table de la cuisine et j'ai trouvé du chewing-gum."